mamamazing μαμάδες, μάμαδες στη πλατεία, τύποι μαμάδων

Τύποι μαμάδων στην πλατεία

Η μαμά ¨σπασοκλαμπάνιας”. Εδώ η φάση είναι τύπου stalker. Κατατάσσω και τον εαυτό μου σ’αυτήν την κατηγορία. Είναι η μαμά που ακολουθεί κατά πόδας το παιδί της σε κάθε του βήμα. Όταν λέμε σε κάθε του βήμα το εννοούμε αυτολεξεί. Δηλαδή πηγαίνει ακριβώς όπου πηγαίνει και εκείνο και στέκεται δύο άντε το πολύ τρία βήματα πιο πίσω. Αν το παιδάκι κάνει κούνια ,στέκεται ακριβώς δίπλα στην κούνια και πάει λέγοντας. Όταν το παιδάκι όμως πχ θέλει να τρέξει και να παίξει κυνηγητό τότε η μαμά μαζεύει όλες τις δυνάμεις και τρέχει και εκείνη πλάι από το παιδί της παρέα με όλα τα υπόλοιπα παιδάκια που συμμετέχουν. Σε κάνει να αναρωτιέσαι πως τα καταφέρνει και δεν λαχανιάζει την στιγμή που εσύ δεν μπορείς να βγάλεις ούτε έναν όροφο σκάλες με τα πόδια. Δεν στέκεται λεπτό σε μια μεριά και λειτουργεί και λίγο σαν κόουτς ένα πράγμα. Πχ “Δημητράκη φτάνει η κούνια.πάμε τώρα να κάνεις τσουλήθρα”. Ή “κοίτα το αγοράκι που παίζει με την μπάλα. Πάμε κ εμείς να παίξουμε μαζί του”.

https://media.giphy.com/media/NZ3KK27rjGmyI/giphy.gif

Η μαμά πολυλογού. Αυτή που αντί για μεσημεριανό έφαγε γλιστρίδα και η γλώσσα της πηγαίνει ροδάνι. Είναι αυτή που θα στα πει όλα μονοκοπανιά χωρίς απαραιτήτως να την έχεις ρωτήσει κάτι. Την ώρα ας πούμε που τα παιδιά σας κάνουν κούνια δίπλα δίπλα θα πιάσετε λίγο την κουβέντα, δε λέω. Πως είναι ο καιρός,πόσο τρώνε τα παιδάκια σας κ αν ήταν δύσκολη βδομάδα στην δουλειά. Εκείνη όμως θα πάει την συζήτηση σε άλλο level. Πιθανότατα να σου ανοίξει κουβέντα για πολύ προσωπικά θέματα και πριν καλά καλά ο γιος σου αφήσει την κούνια και πάει στην τσουλήθρα να έχεις ήδη μάθει για την πρώτη φορά που την κεράτωσε ο πρώην άντρας της με την συνάδελφο του, πόσο κακή σχέση έχει με την ξαδέρφη της και για τον προϊστάμενο της στην δουλειά που της την πέφτει όχι και τόσο διακριτικά. Θα μπει σε καυτές λεπτομέρειες ,δε θα σου πει μόνο τα γύρω γύρω. Θα συνεχίσει να μιλάει για πολύ ώρα ακόμα και το βασανιστήριο σου θα τελειώσει μόνο αν χτυπήσει το κινητό σου ή έρθει η ευλογημένη ώρα να πάρεις το παιδί σου και να επιστρέψετε σπίτι.

Η μαμά με το τάπερ. Η μαμά με το τάπερ είναι must στην πλατεία της γειτονιάς. Κ εν μέρη έχει και μια λογική. Δηλαδή τι, αν πεινάσει το παιδί όσο είναι έξω και παίζει,δεν θα φάει; Αλλά εδώ δεν μιλάμε για λίγα μπισκότα ή μια μπανανούλα . Ή ένα τοστάκι ρε αδερφέ. Εδώ μιλάμε για επίπεδο masterchef. Η μαμά με το τάπερ θα σε εντυπωσίασει με το εύρος της μαγειρικής της ικανότητας. Η γυναίκα παίζει την κουζίνα στα δάχτυλα. Και κουβαλάει μαζί της ότι έχει περισσέψει από το μεσημέρι. Το τάπερ μπορεί να έχει μέσα από λαχανοντολμάδες στην καλύτερη περίπτωση μέχρι ομελέτα με αυγά στρουθοκαμήλου και λάδι μαιντανού. Ή ξέρω εγώ γαρίδες λαδολέμονο και κριθαρότο με μελάνι σουπιάς που περίσσεψε από το μεσημέρι. Μαζί έχει και τα απαραίτητα για το κολατσιό του παιδιού,πετσετούλα, μαχαιράκι,πηρουνάκι και δεν συμμαζεύεται. Δε διστάζει να διακόψει το παιχνίδι του παιδιού για να φάει ακόμα κ αν είναι η σειρά του για να τα φυλάει στο κρυφτό. Τώρα πότε προλαβαίνει το παιδί να παίξει όταν από την μια ώρα που βρίσκεται στην πλατεία ,την μισή ώρα την περνάει τρώγοντας είναι ένα άλλο θέμα.

https://media.giphy.com/media/11nthj7FPS2o3S/giphy.gif

Η μαμά παγκάκι. Η αγαπημένη μου. Δηλαδή η μαμά που είναι βιδωμένη στο παγκάκι από την ώρα που έρχεται και δεν υπάρχει περίπτωση να σηκωθεί εάν δεν πιεί και την τελευταία γουλιά από το freddo cappuccino της. Κ όταν λέω καμιά περίπτωση το εννοώ πέρα ως πέρα. Δε πάει να γίνεται σεισμός, καταποντισμός,να έχει προσγειωθεί διαστημόπλοιο καταμεσής της πλατείας και πάει λέγοντας. Όταν λέμε όχι είναι όχι. Η κυρία δεν σηκώνεται τελεία και παύλα. Εκείνη και οι φίλες της καβατζώνουν το παγκάκι με την καλύτερη οπτική στην πλατεία και πίνουν το καφεδάκι τους με την άνεση τους. Που και που ρίχνουν και καμιά ματίτσα στα παιδιά από μακριά και ούτε γάτα ούτε ζημιά. Την μαμά παγκάκι δεν την πτοούν οι φωνές και τα σπρωξίματα των παιδιών αφού “παιδιά είναι στο κάτω κάτω”. Εδώ η φάση είναι “Δημητράαααακηηη, κατέβα παιδί μου από την βρύση ” ή ακόμα χειρότερα για σένα ¨Δημητράααακηηη σταμάτα να δαγκώνεις το άλλο παιδάκι. Είναιιιιι κακόοοοο. Θα φύυυυγουμεεεε”. Αλλά και πάλι δεν το βρίσκει απαραίτητο να σηκωθεί. Είπαμε όχι πριν τελειώσει το φρέντο της. Όπου αν είσαι η μαμά του άλλου παιδιού που δαγκώνει ο Δημητράκης της παίρνεις νοερά τα μέτρα να δεις αν χωράει σε βαλίτσα.Θα την χρειαστείς μετά που θα την σκοτώσεις.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *